Хочу поделиться мыслями на серьезную тему — про родительство и про желание быть идеальным родителем.


В интернете много статей, лекций и других материалов о том, что родители не могут быть идеальными и дать ребенку все, что ему требуется, удовлетворить все потребности. Но на практике часто сталкиваюсь с чувством вины у родителей за то, что что-то недодали ребенку. И, занятые переживанием этого чувства вины, на самом деле не замечают ребенка с его потребностями, как будто отгораживаются от ребенка этим чувством. И это очень грустно, так как в отношениях тогда не хватает легкости и удовольствия от общения, тепла и чувства принятия друг другом.

Дети очень чутко ловят, что родитель чем-то недоволен. Он недоволен собой, но ребенок принимает это на свой счет и думает, что это он недостаточно хорош, потому что делает что-то не так, поэтому мама и (или) папа не рады общению с ним. Или даже, может быть, вообще не рады тому, что он есть. Из этого вытекает много проблем, с которыми потом приходится работать в личной терапии.

Вернемся к чувству вины у родителей, для него бывают различные основания. Например, мама уверена, то надо сразу откликаться на зов ребенка и делать немедленно все, что он просит. Когда это так написано, я думаю, всем понятно, что это невыполнимое и довольно сомнительное убеждение, но в ситуации, когда это происходит, у мамы может неосознанно актуализироваться именно такая установка, если ее мама всегда тут же откликалась и делала все, что нужно ребенку. На самом деле она вряд ли делала все, но у ребенка, тем не менее, сформировалась такая установка. И когда не получается соответствовать этому представлению о хорошей маме, делается вывод, что я плохая мама, особенно, если ребенок расстроился (рассердился) и появляется чувство вины.

На самом деле для ребенка очень вредно, если все его просьбы и потребности немедленно удовлетворяются. Во-первых, он не научится терпению и пониманию, что у других людей есть свои потребности и занятия, не связанные с его обслуживанием. И принятию того факта, что мир не крутится вокруг него.

Во-вторых, ему нужно учиться самому что-то предпринимать, чтобы получить то, что он хочет. Если он получает все наготово, у него нет такой необходимости.

В третьих, если ребенок (особенно девочка) видит, что мама не заботится о себе и своих потребностях, а только о нем, он (она) это впитывает неосознанно как модель поведения — я, когда вырасту, буду, как мама, заботиться только о детях и у меня не будет личной жизни.

Еще напишу про ситуацию, когда родители все продумали и организовали жизнь ребенка так, что удовлетворяются все его потребности. Он еще не просил и даже не понял, что ему надо, а уже все получил. И тогда он не учится даже понимать свои желания, не  то, что искать пути их достижения. Как в анекдоте:

Моня, иди домой!

Мама, я замерз?

Нет, ты хочешь кушать!

Призываю родителей обдуманно подходить к удовлетворению потребностей ребенка в соответствии с его возрастом и возможностями семьи.

Гештальт-терапевт, семейный терапевт.
Ведет прием на финском и русском языках

tatiana.lensu@turvasatama.fi
+358409527457